Анекдоты

Сёдня придумал:
Опытная проститутка связала клиенту языком шарф.

Никакая аська и мыло не заменят настоящего живого общения по смс///Киберпанк появился!!!

Колобок повесился...

Гопник положил на разрушенном аэродроме кепку на посадочную полосу,тем самым спас самолет

Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру.
Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню. В деревне ни души, все спят, только одинокий костер горит в конце улицы. Перед костром сидит одинокий старик.
Охотник подходит к костру, бережно кладет шкуру на землю, садится на против старика. Они долго сидят, смотрят друг другу в глаза через костер, каждый думает о чём-то своем. Тишину нарушает старик:
- Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщинах?
Охотник (немого подумав):
- Глаза...
Старик (разочарованно):
- Жаль. Мы тебе ножку оставили...

Сидит на дереве накуренная СОВА.Бежит мимо ЗАЯЦ. З.- привет СОВА !!! С. ( затягиваясь ) - Здоров БОБЁР ! З.( останавливаетс я ) - я не БОБЁР ,я ЗАЯЦ !!!. Видиш уши длинные,хвост короткий и вообще Я серый !!! СОВА ( выдыхая )- отож я и смотрю что ты БОБЁР какой то не такой !?? :

- Как называют мужчину,
который занимается сексом
без презерватива ? - Папа !

В одной деревне мужик каждое утро увозил 100 тон молока, хотя у него было всего три коровы. Жители деревни спрашивают:
- Откуда столько молока?
Мужик отвечает:
- Я каждое утро прихожу в коровник и говорю коровам: "Ну что мои дорогие, что будем сегодня давать, МОЛОКО или ГОВЯДИНУ? "

Старенькие понравившиеся:


Жена мужу-программеру:
- Сходи в магазин, купи батон хлеба.и если есть яйца,возьми десяток.
Тот пришел в магазин:
- У вас яйца есть?
- Да.
- Тогда дайте десять батонов хлеба.

***

Билайн и МТС объединились. Теперь их логотип - пчела с большими яйцами.

***

Биллу Гейтсу присвоено звание графа. Теперь он- деБилл Гейтс.

Мой любимый)) не знаю почему)))
сидят 2 бабки на лавочке.
- Я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить.
- Пиздишь!
- Да вот тебе крест!